Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

sobreviviendoasociopatasynarcisistas.blogspot.cl

Las 5 etapas luego de una perdida descriptas tradicionalmente son: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Estos pasos ocurren normalmente cuando se pierde a alguien querido o se rompe una relación. Pero cuando la relación que se quiebra es de índole psicopática estos estadios pueden entenderse de la siguiente manera.

Devastación y negación.

Tus hormonas entran en un período alocado por la adicción química que esta relación provocó. Psicológicamente se está en shock y en un estado de vulnerabilidad absoluta. Los síntomas son falta de energía, incapacidad para concentrarse en las tareas repetitivas más triviales y dolor físico. Las personas descartadas no entienden lo que sucedió. Su pareja ya se encuentra mostrándose con su nuevo amor, fingiendo felicidad y comenzando la campaña de difamación. Esta estrategia de exhibición es deliberada. En la etapa del descarte final  el/la sociópata les ha hecho creer que están locas, que imaginan cosas que no son. Al mostrarse en control y admirado refuerzan la idea de que las víctimas arruinaron la relación con sus demandas de honestidad y atención. Es común tener sentimientos ambiguos: en algunos momentos se recuerdan cosas horrendas como las infidelidades constantes, el abuso verbal (y en ocasiones físico) y en otros, se tiene la sensación de que no se va a volver a experimentar una relación sexual y emocional tan extrema jamás. Y en cierto sentido es cierto. Ese estado frenético y alucinatorio no se da en relaciones sanas. El buen sexo, sí.

Duda y auto-enseñanza

En algún momento, ya sea por una búsqueda afortunada en la web o gracias a un terapeuta, comienzan a aparecer los términos psicópata, sociópata y narcisista. Es entonces cuando se comienza a poner en duda todo lo que creíamos que había sucedido durante la relación. Al relacionarse con el tema se comprenden las señales que indican la posibilidad de haber estado involucrado/a en una relación psicopática. Pero continúan las dudas ¿No lo estaré etiquetando con este desorden de personalidad livianamente? ¿Y si yo no lo supe llevar? Hay oscilaciones permanentes entre los recuerdos de la fase de idealización y la de devaluación. Esto se llama disonancia cognitiva.

Entendimiento del  comportamiento de sociópatas, psicópatas y narcisistas

Es la etapa en la cual todo cobra sentido. Se pone en perspectiva el comportamiento de la ex pareja. Se comprende su imitación por espejo de nuestras personalidades  y necesidades, la fase de bombardeo amoroso, la manipulación del comportamiento, la devaluación subrepticia y el descarte. Las víctimas se sienten asqueadas, traicionadas. Se dan cuenta que el amor fue una puesta en escena, una mentira más en un ciclo de víctimas sin fin. Se dan cuenta que todas esas emociones negativas que les hacían sentir eran calculadas y planeadas. La persona que supuestamente los adoraba estaba activa y conscientemente haciéndoles daño.

Ira

Cuando se llega a comprender el comportamiento psicopático, la duda es remplazada por la ira. Se conoce la verdad, se sufren con retraso  todas las emociones reprimidas para no “entorpecer la relación” y “no molestarlo”. Las víctimas sienten que fueron usadas, manipuladas. Les lavaron el cerebro. Sienten una ira fuera de lo normal. Es la etapa en que se quiere contactar a todos los conocidos y exponerlo. Hablan obsesivamente del tema. Las voces largamente acalladas se sienten libres. Cuando los acusaban de engañarles, y el/la psicópata les decía que imaginaban cosas. que si seguían con sus celos arruinarían la relación, se producía un gran desplazamiento de la culpa. El/la psicópata los hacía sentir mal  y auto-reprimían el enojo. Esta etapa suele coincidir con la campaña de difamación del psicópata por lo que es conveniente no actuar impulsivamente. Si envías todos los mails a su esposa o tratas de que tus colegas lo vean como el monstruo que es, probablemente ellos “prueben” que son victimas de tu “acoso”. Hay que ser prudente al revelar detalles de la relación o con quién se lo expone. Lo mejor que se puede hacer es trabajar la ira con diversas terapias y permanecer calmo y sereno para el resto del mundo. El/ella quiere que te enfurezcas para probar su campaña de desprestigio. No hay que hacerlo. No hay nada que detesten más que ver que los olvidaste y seguiste con tu vida. Es una etapa muy larga. No te sientas tentado/a a romper el contacto cero para decirle que se vaya al demonio. No vale la pena.

Depresión

Vas a oscilar entre la depresión y la ira por largo tiempo. Tendrás días muy buenos y otros muy malos. En ocasiones sentirás que lo estás superando y en otras te levantarás llorando. No te merecías que te pasara esto, lo único que hiciste fue enamorarte de una persona que terminó siendo un fraude. A veces te aislarás y querrás hablar con la única gente que te comprende: otros sobrevivientes (ya sea en grupos de autoayuda o en foros). Tendrás pensamientos intrusivos. No podrás creer que caiste en sus trampas. Comenzarás a poner límites al entorno. Te sentirás muy mal por lo mucho que has perdido, no solo amigos, tiempo e incluso dinero, sino la inocencia. Antes confiabas en la gente, les dabas el beneficio de la duda. Ahora te cuesta confiar y estás muy suspicaz aún con quien no lo merece.

Sanación y auto-descubrimiento.

Es la etapa de la exploración de uno mismo. ¿Por qué me pasó? ?Qué vulnerabilidades tuve que fui presa de este individuo?  Desde ya vulnerabilidades como el deseo de ser aceptado y amado no son tu culpa, ahora comprendes como fueron explotadas. Los momentos de alegría y calma aparecen con más frecuencia. Ya logras hablar de lo que te sucedió con cierto desapego y descubres sus fortalezas. Afianzas un nuevo sentido de auto respeto y aprendes a aplicar la empatía, el amor y la compasión con la gente correcta. Te da risa recordar cosas como “somos almas gemelas” porque  ya comprendiste que son exactamente lo opuesto. Te quedaron los buenos amigos y haz hecho otros. Estas listo/a para volver a abrirte al amor, con más sabiduría y alegría.