Sugerencias para acelerar el proceso de recuperación [14-6-18]

Sugerencias para acelerar el proceso de recuperación


Las relaciones con psicópatas, sociópatas o narcisistas dejan profundas huellas psicológicas y físicas. Es asombroso ver fotos de personas que vienen de romper con alguno de estos personajes: lucen 10 años mayores de lo que en realidad son. No te preocupes, esto se puede revertir. Ha sido un golpe a nivel hormonal, cerebral e inmunológico (los sobrevivientes suelen padecer más infecciones virales y bacterianas en los meses posteriores a la ruptura). A nivel psicológico en las primeras etapas sentirás un dolor tan intenso que no podrás casi concentrarte en tareas simples. A medida que pase el tiempo dejarás esa bruma y alternarás entre períodos de mucha rabia y otros de extrema sensibilidad en la que te costará confiar en las personas que llegan  a  tu vida. Te preguntarás: ¿Cuándo se termina todo esto? ¿Voy a estar así por siempre? ¿Cuándo volveré a confiar en la gente? Para acelerar el proceso de recuperación estas son algunas cosas que puedes hacer:

A nivel físico:

• Aliméntate bien: los primeros días no tendrás ganas de comer y menos aún de cocinar. No es una buena idea descuidar tu dieta. Elige cosas sanas y que no requieran demasiada preparación. No te abandones a galletas y dulces a cualquier hora. Los grandes atracones de azúcar te dan un subidón momentáneo pero luego te sientes mucho más triste y cansada. Consulta con tu médico para que te indique si considera apropiado algún complejo vitamínico o de aminoácidos.
• Procura dormir: el insomnio es una de los primeros síntomas del desequilibrio que esta relación te ha provocado. Pero es necesario dejar descansar a tu ya sobrecargado cerebro. Utiliza técnicas de relajación y visualización. Trata de acostarte y levantarte siempre a la misma hora. La habitación debe estar lo más oscura posible y no demasiado fría o calefaccionada. Si aun así no logras dormir consulta a tu médico. Jamás te auto-mediques ya que podrías agravar el cuadro.
• Evita el abuso de alcohol o drogas: no solo no te van a sacar el dolor que sientes sino que puedes crear un desbalance químico aun mayor al que ya tienes al agregar alcohol u otro tipo de sustancias a tu cuerpo. Además piensa que tú no quieres hacer cosas bajo los efectos de la bebida de las cuales luego te puedas arrepentir. Imagina ir a enfrentar a tu ex pareja, decirle lo abusivo y psicópata que es delante de sus amigos y que luego él utilice tu debilidad para hacerte pasar por loca frente a todos. No le des el gusto.
• Ejercicio físico: los primeros días no podrás siquiera correr. Lo ideal es hacer actividades suaves como  natación, Tai Chi o Yoga. Con el transcurso del tiempo, podrás dedicarte a otro tipo de deportes más vigorosos.
• Pasa tiempo bajo el sol: necesitas luz solar para combatir la depresión y procurarte vitamina D. Además rodearse de plantas y animales tiene un efector refrescante y pacificador sobre tu psiquis.

A nivel psicológico:

• Busca apoyo pero no en cualquier lado: muchos de tus familiares y amigos no comprenderán por lo que estás pasando. No entienden la violencia psicológica subyacente de estas relaciones abusivas. Te dirán que te olvides y ya. Puedes unirte a foros de autoayuda online (hay muchos sobre relaciones de este tipo) e ir a encuentros en centros psicológicos, iglesias y templos. Los que sobrevivieron a este tipo de relación no necesitan que les expliques nada. Ya lo saben, ya estuvieron allí.
• Comienza con la terapia correcta: si quieres hacer terapia busca un terapeuta familiarizado en abuso psicopático o violencia de género, si no está familiarizado puede ser peor ya que tenderá a pensar que estás obsesionada o depresiva. Conocemos casos en el que el profesional culpabilizó a la víctima por “no querer colaborar” o “haberse buscado esa situación”.
• Si consideras  que tienes fantasias de auto agresión o suicidas recurre a un psiquiatra inmediatamente, pide ayuda ya. No tienes nada que temer, encontrarás alivio, No hay nada malo contigo, es solo dolor. Tiene solución. No debes avergonzarte.
• Rodéate de gente positiva y evita las negativas. Este consejo suele parecer egoísta ya que muchas veces tenemos que lidiar con familiares a los que queremos pero que son muy pesimistas. Es entendible. Pero este momento tuyo es una emergencia y debes permitirte poner límites a la negatividad. Cuanto te sientas mejor, verás como encaras este tipo de relaciones. Por ahora, abstente de ellas.
• Ten cuidado con los buitres que merodean. Luego de una relación con  predadores como son los psicópatas o narcisistas es común que se te acerquen otras personas que oliendo tu estado de vulnerabilidad finjan ayudarte para conseguir cosas de ti. Son los carroñeros. No tendrás problemas en identificarlos ya que luego de una relación con una persona tan dañina has aprendido a detectarlos. Evítalos, pon límites. Mejor sola que mal acompañada. Ya llegarán las personas correctas.
• Practica afirmaciones diariamente. Lee cosas estimulantes y positivas. Busca alimento intelectual y espiritual. Disfruta la belleza en el arte y la música. Se gentil contigo misma.
• Ayuda a los demás en cuanto te sientas un poco mejor. Este consejo es útil cuando ya hayas pasado la primera etapa en la cual solo tienes energía para cuidarte a ti misma. Pero en cuanto te sientas más fuerte y pases a la inevitable etapa de la liberación de ira reprimida, utiliza todo esa rabia para dedicarte a causas en las que creas. Dar a otros no solo es moralmente correcto sino un gran catalizador de felicidad.
• Si compartes la crianza de tus hijos con tu ex abusador te recomendamos que leas el artículo de este blog “Cuando se comparte la crianza”. Proximamente publicaremos una nota especial para estos casos en los cuales no se puede llegar a contacto cero. Discutiremos el “método de la piedra gris” como estrategia.
• Si tienes hijos que no son del psicópata en cuestión y sientes que no les estás dando lo mejor de ti, no empeores tu estado de ánimo sintiéndote culpable. Habla con ellos, explícales que estás pasando por una ruptura difícil, que te repondrás enseguida y que ellos pueden contar contigo siempre aunque te vean momentáneamente algo dispersa.

 

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¿Por qué toma tanto tiempo recuperarse de una relación con un psicópata o narcisista? [16-3-18]

¿Por qué toma tanto tiempo recuperarse de una relación con un psicópata o narcisista?

sobreviviendoapsicopatasynarcisistas.wordpress.com

Superar las relaciones con psicópatas, sociópatas o narcisistas requiere más tiempo de lo normal. Los sobrevivientes se sienten frustrados porque no han sanado tan rápidamente como lo hicieron con parejas anteriores. Paralelamente, suelen tener que soportar a amigos y a algunos terapeutas no familiarizados con el abuso psicológico que les dicen que es tiempo de olvidar. Ya sea que estuvieron en matrimonios de muchos años o fue una relación de verano, el proceso de recuperación luego de una relación psicopática es arduo. Toma entre 12 y 24 meses volver a poner las emociones en su lugar, desprenderse del dolor y superar los cambios bioquímicos que tuvieron lugar durante el condicionamiento en el pensamiento ejercido por estos oscuros personajes.


Por qué toma tanto tiempo recuperarse?

• Te enamoraste

Sí, fue un amor fabricado, tu personalidad fue imitada en espejo y manipularon tus sueños. Pero te enamoraste y de una forma desmesurada porque así lo planean. No es una ruptura normal. Los sociópatas introdujeron, a través del condicionamiento, desesperación y deseo. Te premiaban con refuerzos positivos al comienzo de la relación, en la fase de idealización. Te pusieron en las nubes para prepararte para la erosión de tu identidad y terminaste con una de las experiencias más dolorosas de tu vida. Él se aseguró, por medio de sus mentiras, triangulaciones, nubes de humo y muchas veces amenazas veladas que se colara en tus pensamientos noche y día. Cuando finalmente el descarte final llega (muchas veces es la misma víctima, inducida por el psicópata la que decide terminar ante su comportamiento errático, pero no deja de ser un descarte planeado por este individuo), sufrirás de un pensamiento disociado. Por un lado recordarás la fase del bombardeo amoroso y lo bien que te sentías, por otro lado volverás a sentir las mentiras, las negaciones, las infidelidades, las humillaciones, el condicionamiento psicológico y no sabrás que fue verdad. Este fenómeno se llama disonancia cognitiva y te llevará algo de tiempo superarlo. Hay que estar atentos porque es normal alternar entre los dos tipos de recuerdos y cuando los recuerdos de la fase de idealización regresan, es posible que varios terminen rompiendo el contacto cero y se vuelvan a hundir en un espiral tóxico.

• La reacción química.

Los psicópatas y narcisistas desarrollan un poderoso vínculo sexual y emocional. Esto se debe a su magnetismo, su excesiva experiencia amatoria, y a la forma que entrenan tu cerebro para que necesites su validación y aprobación en el día a día.  Al mostrarte su adoración en la primera etapa, logran que bajes la guardia y dejes tu valoración personal en sus manos. Tu felicidad depende de su bombardeo amoroso y esa felicidad es una reacción que ocurre en tu cerebro que libera dopamina.  Y como una droga, cada vez se necesita más, pero es entonces cuando ellos comienzan a mostrar menos interes y a buscar múltiples parejas que les resulten más novedosas.

• Triangulación

Cualquier infidelidad en una relación con una persona normal, deja huellas y sentimientos de inseguridad. Ahora bien, con un sociópata no solo se sufren múltiples infidelidades por lo que, además del dolor normal que produce cualquier infidelidad, se sufre la humillación de sentir que uno fue solo un objeto. Sumado a esto, el hecho de que te dejan pistas para luego negarlas es de una perversidad tan grande que te va dañando tu psiquismo . La idea tras ésto es que te desesperes por ser mejor que las otras personas que tiene a su alrededor y que no dejes de jugar al detective, cuando probablemente en otras relaciones jamás habías sentido celos. Ellos fabrican tus emociones para usarlas en tu contra. En la fase de descarte probablemente te dirán que te dejan porque los volvías locos con tus inseguridades y celos.

• Has visto el mal en su cara más pura.

Todo lo que aplica para la mayoría de las personas, no aplica para ellos. No sienten culpa, ni amor, ni remordimiento. Durante la relación trataste de comprender, de perdonar, de mejorar pero esta persona usó todos esos sentimientos en tu contra. Proyectaste tu conciencia de ser humano empático en la de ellos porque no podías explicar un comportamiento tan extraño. Pero en algún momento todos descubrimos su desorden de personalidad y las piezas sueltas comienzan a encajar. Nos da asco, nos asusta su oscuridad y  su maldad. Tratamos de explicar a amigos, familiares o colegas y nadie termina de comprender. Piensan que puede tratarse solo de una mala ruptura, que estamos exagerando.

• Tu psiquismo está herido

La mayoría de los sobrevivientes relatan que luego del descarte sienten un vacío que va mucho más allá de una depresión. Es como si sus almas hubieran desaparecido (muchos autores los consideran vampiros psíquicos por este preciso motivo). Se siente una especie de insensibilidad general. Nada de lo que amabas te produce alegría. Ésta es la parte más dura de la recuperación. Pero es el momento cuando se empieza a recuperar el auto-respeto, los límites personales y una identidad más profunda. Saldrás de esta experiencia mucho más conectada con las necesidades tuyas y las de los demás, tendrás sabiduría, paz y experiencia. Ya no habrá persona tóxica que pueda manipularte y te rodearás de personas sanas, honestas y amables.

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Nota de Francisca: 

En mi caso lo mas grave fue que cuando me atrapo la pareja psicópata que tuve yo ya estaba mal psicologicamente. Este Dr. termino de de destruir lo poco que aun quedaba medianamente sano.

Perder a tu pareja es difícil, aunque seas tu quien ya no quiere seguir.  Pero terminar con un psicópata es mas duro porque ya estas toda quebrada, autoestima cero, alejaste a todos tus amigos y familiares y encima esa dependencia que queda creo que es peor que cualquier adicción que se pueda tener. 

Necesitas mucha fuerza para ponerte en pie otra vez, pero a ti ya no te queda nada, ni nadie que te apoye. Muy por el contrario, te encuentras con una de dos cosas cuando recurres a la que creías era tu red de protección.Los "te advertí que no te metieras con él" o por el contrario, "por qué terminaste con un hombre tan espléndido". Dos frases que no ayudan mucho precisamente a sanar la poca autoestima que te queda.

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

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Las 5 etapas luego de una perdida descriptas tradicionalmente son: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Estos pasos ocurren normalmente cuando se pierde a alguien querido o se rompe una relación. Pero cuando la relación que se quiebra es de índole psicopática estos estadios pueden entenderse de la siguiente manera.

Devastación y negación.

Tus hormonas entran en un período alocado por la adicción química que esta relación provocó. Psicológicamente se está en shock y en un estado de vulnerabilidad absoluta. Los síntomas son falta de energía, incapacidad para concentrarse en las tareas repetitivas más triviales y dolor físico. Las personas descartadas no entienden lo que sucedió. Su pareja ya se encuentra mostrándose con su nuevo amor, fingiendo felicidad y comenzando la campaña de difamación. Esta estrategia de exhibición es deliberada. En la etapa del descarte final  el/la sociópata les ha hecho creer que están locas, que imaginan cosas que no son. Al mostrarse en control y admirado refuerzan la idea de que las víctimas arruinaron la relación con sus demandas de honestidad y atención. Es común tener sentimientos ambiguos: en algunos momentos se recuerdan cosas horrendas como las infidelidades constantes, el abuso verbal (y en ocasiones físico) y en otros, se tiene la sensación de que no se va a volver a experimentar una relación sexual y emocional tan extrema jamás. Y en cierto sentido es cierto. Ese estado frenético y alucinatorio no se da en relaciones sanas. El buen sexo, sí.

Duda y auto-enseñanza

En algún momento, ya sea por una búsqueda afortunada en la web o gracias a un terapeuta, comienzan a aparecer los términos psicópata, sociópata y narcisista. Es entonces cuando se comienza a poner en duda todo lo que creíamos que había sucedido durante la relación. Al relacionarse con el tema se comprenden las señales que indican la posibilidad de haber estado involucrado/a en una relación psicopática. Pero continúan las dudas ¿No lo estaré etiquetando con este desorden de personalidad livianamente? ¿Y si yo no lo supe llevar? Hay oscilaciones permanentes entre los recuerdos de la fase de idealización y la de devaluación. Esto se llama disonancia cognitiva.

Entendimiento del  comportamiento de sociópatas, psicópatas y narcisistas

Es la etapa en la cual todo cobra sentido. Se pone en perspectiva el comportamiento de la ex pareja. Se comprende su imitación por espejo de nuestras personalidades  y necesidades, la fase de bombardeo amoroso, la manipulación del comportamiento, la devaluación subrepticia y el descarte. Las víctimas se sienten asqueadas, traicionadas. Se dan cuenta que el amor fue una puesta en escena, una mentira más en un ciclo de víctimas sin fin. Se dan cuenta que todas esas emociones negativas que les hacían sentir eran calculadas y planeadas. La persona que supuestamente los adoraba estaba activa y conscientemente haciéndoles daño.

Ira

Cuando se llega a comprender el comportamiento psicopático, la duda es remplazada por la ira. Se conoce la verdad, se sufren con retraso  todas las emociones reprimidas para no “entorpecer la relación” y “no molestarlo”. Las víctimas sienten que fueron usadas, manipuladas. Les lavaron el cerebro. Sienten una ira fuera de lo normal. Es la etapa en que se quiere contactar a todos los conocidos y exponerlo. Hablan obsesivamente del tema. Las voces largamente acalladas se sienten libres. Cuando los acusaban de engañarles, y el/la psicópata les decía que imaginaban cosas. que si seguían con sus celos arruinarían la relación, se producía un gran desplazamiento de la culpa. El/la psicópata los hacía sentir mal  y auto-reprimían el enojo. Esta etapa suele coincidir con la campaña de difamación del psicópata por lo que es conveniente no actuar impulsivamente. Si envías todos los mails a su esposa o tratas de que tus colegas lo vean como el monstruo que es, probablemente ellos “prueben” que son victimas de tu “acoso”. Hay que ser prudente al revelar detalles de la relación o con quién se lo expone. Lo mejor que se puede hacer es trabajar la ira con diversas terapias y permanecer calmo y sereno para el resto del mundo. El/ella quiere que te enfurezcas para probar su campaña de desprestigio. No hay que hacerlo. No hay nada que detesten más que ver que los olvidaste y seguiste con tu vida. Es una etapa muy larga. No te sientas tentado/a a romper el contacto cero para decirle que se vaya al demonio. No vale la pena.

Depresión

Vas a oscilar entre la depresión y la ira por largo tiempo. Tendrás días muy buenos y otros muy malos. En ocasiones sentirás que lo estás superando y en otras te levantarás llorando. No te merecías que te pasara esto, lo único que hiciste fue enamorarte de una persona que terminó siendo un fraude. A veces te aislarás y querrás hablar con la única gente que te comprende: otros sobrevivientes (ya sea en grupos de autoayuda o en foros). Tendrás pensamientos intrusivos. No podrás creer que caiste en sus trampas. Comenzarás a poner límites al entorno. Te sentirás muy mal por lo mucho que has perdido, no solo amigos, tiempo e incluso dinero, sino la inocencia. Antes confiabas en la gente, les dabas el beneficio de la duda. Ahora te cuesta confiar y estás muy suspicaz aún con quien no lo merece.

Sanación y auto-descubrimiento.

Es la etapa de la exploración de uno mismo. ¿Por qué me pasó? ?Qué vulnerabilidades tuve que fui presa de este individuo?  Desde ya vulnerabilidades como el deseo de ser aceptado y amado no son tu culpa, ahora comprendes como fueron explotadas. Los momentos de alegría y calma aparecen con más frecuencia. Ya logras hablar de lo que te sucedió con cierto desapego y descubres sus fortalezas. Afianzas un nuevo sentido de auto respeto y aprendes a aplicar la empatía, el amor y la compasión con la gente correcta. Te da risa recordar cosas como “somos almas gemelas” porque  ya comprendiste que son exactamente lo opuesto. Te quedaron los buenos amigos y haz hecho otros. Estas listo/a para volver a abrirte al amor, con más sabiduría y alegría.