"Al terminar una relacion" - imagen

7 signos tempranos de las relaciones abusivas

7 signos tempranos de las relaciones abusivas

Es conveniente que, aunque estemos comenzando la relación, no pasemos por alto ningún acto de desprecio de nuestra pareja. Las relaciones abusivas es mejor cortarlas desde el principio

mejorconsalud.com

Las relaciones abusivas son situaciones muy difíciles de tolerar para cualquier persona. Algunos pocos creen acostumbrarse con el tiempo debido a su crianza o creencias.

Como bien sabemos, hoy en día son un tema que afecta a una enorme cantidad de personas y que se cobra gran cantidad de vidas en diferentes lugares del mundo. Por eso creemos que es fundamental conocer sus signos tempranos.

Esto permite prevenir que el abuso verbal o psicológico aumente y se convierta en una situación más grave.


¿Son fáciles de reconocer los signos tempranos de las relaciones abusivas?

Existe una gran lista de señales de las relaciones abusivas de las que debemos estar muy pendientes. Es normal tener discusiones y diferencia de opiniones.

Lo que no debemos tolerar es vivir en una constante zona de guerra. Por el contrario, debería ser algo sanador poder expresar nuestro punto de vista o los desacuerdos con nuestra pareja.

Es muy sano que cada quien conozca y respete como piensa su pareja.

Los signos tempranos de las relaciones abusivas son difíciles de reconocer, ya que pueden camuflarse fácilmente.

Presta crucial atención a los siguientes signos tempranos de las relaciones abusivas.


1. Tu relación va deprisa

Si sientes que las cosas marchan a toda prisa y tu pareja ya habla de vivir juntos, compromiso e incluso matrimonio, hay que tener cuidado.

Por supuesto es algo muy bonito sentir que estás con una persona que no tiene miedo al compromiso y desea compartir el resto de su vida contigo.

Pero a veces, es mejor confiar en tus instintos. Si sientes que las cosas van más rápido de lo normal debes pensarlo dos veces. Las relaciones abusivas suelen comenzar con un amor de cuento de hadas, pero nunca tienen final perfecto.


2. Tu pareja se entrega totalmente a ti

¿A quién no le gusta sentirse amado? Las relaciones abusivas suelen tener una persona que es asombrosamente generosa. Te ofrece regalos y se muestra muy amoroso para conquistarte.

Estas personas pueden considerarse como la pareja perfecta rápidamente. Ten cuidado, esto puede ser solo una estrategia. Cuando ya estás completamente atrapado, es más fácil que perdones.

Te ves en la obligación de poner en una balanza las cosas y es muy difícil para ti no darle otra oportunidad.


3. Te hace promesas sobre el futuro juntos

A todos nos gusta pensar en el futuro que tendremos en nuestra relación. Sin embargo, hay que tener mucho cuidado si, cuando aún estamos comenzando con la relación, prometen bajarnos hasta la luna.

Una persona abusiva suele prometer cosas como: “no te va a faltar nada”, “me haré cargo de ti” o  “no tienes que preocuparte”. En estas promesas no suelen estar reflejados sus sueños y deseos.

Uno de los signos tempranos de las relaciones abusivas es el control y todas estas promesas suelen estar basadas en ti, pero dependen totalmente de tu pareja.


4. Te quiere solo para ella

Es muy halagador sentirse necesitado y muy querido por tu pareja. No obstante, si esto hace que no te quede tiempo para tus amigos y familia, puede ser un signo de alerta algo sutil pero muy clásico en una relación abusiva.

Las personas abusivas acostumbran a aislar poco a poco a su víctima. Esto les permite tener un mayor control. Los celos pueden enmascararse como “afecto” o “deseo”.

Es importante que sigas siendo tú mismo y no te alejes de tus círculos sociales porque tu pareja te lo pida.


5. Tu pareja te corrige constantemente

Es normal para una persona abusiva querer controlar todo. ¿Tu pareja resalta que le disgustan algunas conductas que él no considera apropiadas?

Es muy posible que esté queriendo cambiar tu comportamiento por uno que él haya moldeado a su gusto.

Estas correcciones suelen ser imperceptibles al principio pero, poco a poco, irá obteniendo mayor control sobre lo que haces. Debes estar muy alerta.


6. Sientes incomodidad durante el sexo

El sexo debe ser divertido, agradable y placentero. No está bien tener sensaciones extrañas cuando haces el amor con tu pareja.

Si sientes que se está portando de una forma demasiado brusca contigo, debes confiar en tus instintos.

Una cosa es una relación sexual juguetona y otra muy distinta ser tratado como un objeto de placer. Cuando tu pareja obvia tus deseos y necesidades, estás claramente ante un signo de las relaciones abusivas.

Es importante que no le quites relevancia al aspecto sexual, ya que estas conductas preparan el terreno para que una persona abusiva pueda estarte controlando.

Con el tiempo, su forma de actuar se convertirá en una situación peligrosa para tu vida. En caso de tener dudas, habla con amigos o un familiar que te ayuden a ver la situación con mayor claridad.


7. Tienes miedo de tu pareja

Este es un signo muy común de las relaciones abusivas. Si simplemente no puedes hacer nada sin antes meditar sobre cómo reaccionará tu pareja, debes abrir los ojos.

Es fundamental recordar que el abuso no ocurre únicamente de manera física. Puede que tu pareja no te maltrate con golpes pero sí con palabras que te infravaloren y te hagan sentir inferior.

Incluso los sutiles actos de desprecio que te agreden de manera psicológica son un problema. Si sientes que tu pareja es abusiva, es recomendable buscar ayuda profesional.

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

Etapas de recuperación luego de una relación con un psicópata.

sobreviviendoasociopatasynarcisistas.blogspot.cl

Las 5 etapas luego de una perdida descriptas tradicionalmente son: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Estos pasos ocurren normalmente cuando se pierde a alguien querido o se rompe una relación. Pero cuando la relación que se quiebra es de índole psicopática estos estadios pueden entenderse de la siguiente manera.

Devastación y negación.

Tus hormonas entran en un período alocado por la adicción química que esta relación provocó. Psicológicamente se está en shock y en un estado de vulnerabilidad absoluta. Los síntomas son falta de energía, incapacidad para concentrarse en las tareas repetitivas más triviales y dolor físico. Las personas descartadas no entienden lo que sucedió. Su pareja ya se encuentra mostrándose con su nuevo amor, fingiendo felicidad y comenzando la campaña de difamación. Esta estrategia de exhibición es deliberada. En la etapa del descarte final  el/la sociópata les ha hecho creer que están locas, que imaginan cosas que no son. Al mostrarse en control y admirado refuerzan la idea de que las víctimas arruinaron la relación con sus demandas de honestidad y atención. Es común tener sentimientos ambiguos: en algunos momentos se recuerdan cosas horrendas como las infidelidades constantes, el abuso verbal (y en ocasiones físico) y en otros, se tiene la sensación de que no se va a volver a experimentar una relación sexual y emocional tan extrema jamás. Y en cierto sentido es cierto. Ese estado frenético y alucinatorio no se da en relaciones sanas. El buen sexo, sí.

Duda y auto-enseñanza

En algún momento, ya sea por una búsqueda afortunada en la web o gracias a un terapeuta, comienzan a aparecer los términos psicópata, sociópata y narcisista. Es entonces cuando se comienza a poner en duda todo lo que creíamos que había sucedido durante la relación. Al relacionarse con el tema se comprenden las señales que indican la posibilidad de haber estado involucrado/a en una relación psicopática. Pero continúan las dudas ¿No lo estaré etiquetando con este desorden de personalidad livianamente? ¿Y si yo no lo supe llevar? Hay oscilaciones permanentes entre los recuerdos de la fase de idealización y la de devaluación. Esto se llama disonancia cognitiva.

Entendimiento del  comportamiento de sociópatas, psicópatas y narcisistas

Es la etapa en la cual todo cobra sentido. Se pone en perspectiva el comportamiento de la ex pareja. Se comprende su imitación por espejo de nuestras personalidades  y necesidades, la fase de bombardeo amoroso, la manipulación del comportamiento, la devaluación subrepticia y el descarte. Las víctimas se sienten asqueadas, traicionadas. Se dan cuenta que el amor fue una puesta en escena, una mentira más en un ciclo de víctimas sin fin. Se dan cuenta que todas esas emociones negativas que les hacían sentir eran calculadas y planeadas. La persona que supuestamente los adoraba estaba activa y conscientemente haciéndoles daño.

Ira

Cuando se llega a comprender el comportamiento psicopático, la duda es remplazada por la ira. Se conoce la verdad, se sufren con retraso  todas las emociones reprimidas para no “entorpecer la relación” y “no molestarlo”. Las víctimas sienten que fueron usadas, manipuladas. Les lavaron el cerebro. Sienten una ira fuera de lo normal. Es la etapa en que se quiere contactar a todos los conocidos y exponerlo. Hablan obsesivamente del tema. Las voces largamente acalladas se sienten libres. Cuando los acusaban de engañarles, y el/la psicópata les decía que imaginaban cosas. que si seguían con sus celos arruinarían la relación, se producía un gran desplazamiento de la culpa. El/la psicópata los hacía sentir mal  y auto-reprimían el enojo. Esta etapa suele coincidir con la campaña de difamación del psicópata por lo que es conveniente no actuar impulsivamente. Si envías todos los mails a su esposa o tratas de que tus colegas lo vean como el monstruo que es, probablemente ellos “prueben” que son victimas de tu “acoso”. Hay que ser prudente al revelar detalles de la relación o con quién se lo expone. Lo mejor que se puede hacer es trabajar la ira con diversas terapias y permanecer calmo y sereno para el resto del mundo. El/ella quiere que te enfurezcas para probar su campaña de desprestigio. No hay que hacerlo. No hay nada que detesten más que ver que los olvidaste y seguiste con tu vida. Es una etapa muy larga. No te sientas tentado/a a romper el contacto cero para decirle que se vaya al demonio. No vale la pena.

Depresión

Vas a oscilar entre la depresión y la ira por largo tiempo. Tendrás días muy buenos y otros muy malos. En ocasiones sentirás que lo estás superando y en otras te levantarás llorando. No te merecías que te pasara esto, lo único que hiciste fue enamorarte de una persona que terminó siendo un fraude. A veces te aislarás y querrás hablar con la única gente que te comprende: otros sobrevivientes (ya sea en grupos de autoayuda o en foros). Tendrás pensamientos intrusivos. No podrás creer que caiste en sus trampas. Comenzarás a poner límites al entorno. Te sentirás muy mal por lo mucho que has perdido, no solo amigos, tiempo e incluso dinero, sino la inocencia. Antes confiabas en la gente, les dabas el beneficio de la duda. Ahora te cuesta confiar y estás muy suspicaz aún con quien no lo merece.

Sanación y auto-descubrimiento.

Es la etapa de la exploración de uno mismo. ¿Por qué me pasó? ?Qué vulnerabilidades tuve que fui presa de este individuo?  Desde ya vulnerabilidades como el deseo de ser aceptado y amado no son tu culpa, ahora comprendes como fueron explotadas. Los momentos de alegría y calma aparecen con más frecuencia. Ya logras hablar de lo que te sucedió con cierto desapego y descubres sus fortalezas. Afianzas un nuevo sentido de auto respeto y aprendes a aplicar la empatía, el amor y la compasión con la gente correcta. Te da risa recordar cosas como “somos almas gemelas” porque  ya comprendiste que son exactamente lo opuesto. Te quedaron los buenos amigos y haz hecho otros. Estas listo/a para volver a abrirte al amor, con más sabiduría y alegría.