30 signos de abuso emocional en una relación [15-10-19]

30 signos de abuso emocional en una relación

A diferencia de los abusos físicos que asoman su fea cabeza en estallidos dramáticos, el abuso emocional puede ser más insidioso y difícil de alcanzar. En algunos casos, ni el agresor ni la víctima son plenamente conscientes de lo que está pasando.

lavidalucida.com.-por Tay

No hay nada más perjudicial para tu confianza y autoestima que estar en una relación emocionalmente abusiva. El escenario más obvio para el abuso emocional es en una relación íntima en la que un hombre es el agresor y la mujer es la víctima. Sin embargo, diversos estudios muestran que los hombres y las mujeres abusan de unos a otros en proporciones iguales, De hecho, el abuso emocional puede ocurrir en cualquier relación, entre padres e hijos, en las amistades, y con los familiares.


Qué es el abuso emocional

Entonces, ¿qué es el abuso emocional? Se trata de un patrón regular de la ofensa verbal, amenazas, intimidación, y crítica constante, así como tácticas más sutiles como la intimidación, la humillación y la manipulación. El abuso emocional se utiliza para controlar y subyugar a la otra persona, y muy a menudo se produce porque el abusador tiene heridas de la infancia e inseguridades con las que no ha lidiado. No aprendió mecanismos de afrontamiento saludables o cómo tener relaciones positivas y saludables. En cambio, se siente enojado, con dolor, miedo y sin poder.

Los abusadores masculinos y femeninos tienden a tener altos índices de trastornos de la personalidad, incluyendo el trastorno límite de la personalidad, trastorno de personalidad narcisista, y el trastorno de personalidad antisocial. Aunque el abuso emocional no siempre conduce al abuso físico, el abuso físico es casi siempre precedido y acompañado por el abuso emocional.

La víctima del abuso a menudo no ve el maltrato como abusivo. Ellos desarrollan mecanismos de defensa de negación y minimización con el fin de lidiar con el estrés. Pero los efectos del abuso emocional a largo plazo pueden causar un trauma emocional grave en la víctima, incluyendo la depresión, la ansiedad y el trastorno de estrés postraumático.

Si no estás seguro de lo que constituye este comportamiento dañino, aquí hay 30 señales de abuso emocional.


30 signos de abuso emocional en una relación

1. Te humillan, te bajan de nivel, o se burlan de ti delante de otras personas.

2. Regularmente degradan o hacen caso omiso de tus opiniones, ideas, sugerencias o necesidades.

3. Utilizan el sarcasmo o “tomadura de pelo” para bajarte de nivel o hacer que te sientas mal contigo mismo.

4. Te acusan de ser “demasiado sensible” con el fin de desviar sus comentarios abusivos.

5. Tratan de controlarte y te tratan como un niño.

6. Te corrigen o castigan por tu comportamiento.

7. Sientes que necesitas permiso para tomar decisiones o ir a alguna parte.

8. Tratan de controlar las finanzas y cómo se gasta el dinero.

9. Menosprecian y empequeñecen tus logros, tus esperanzas y sueños.

10. Tratan de hacerte sentir como si siempre tuvieran la razón, y tú estás equivocado.

11. Te dan desaprobación o miradas despectivas o lenguaje corporal.

12. Señalan regularmente tus defectos, errores o fallas.

13. Te acusan o culpan de cosas que sabes que no son ciertas.

14. Ellos tienen una incapacidad para reírse de sí mismos y no se pueden tolerar que los demás se rían de ellos.

15. Son intolerantes de cualquier aparente falta de respeto.

16. Hacen excusas por su comportamiento, tratan de culpar a los demás, y tienen dificultades para disculparse.

17. Cruzan varias veces sus fronteras e ignoran tus peticiones.

18. Te culpan de sus problemas, dificultades de la vida, o infelicidad.

19. Te llaman nombres, te etiquetan desagradablemente, o hacen comentarios hirientes sobre ti.

20. Son emocionalmente distantes o no están disponibles emocionalmente la mayor parte del tiempo.

21. Recurren a poner mala cara para llamar la atención o conseguir lo que quieren.

22. No te muestran empatía o compasión.

23. Juegan a la víctima y tratan de desviar la culpa hacia tí en lugar de asumir la responsabilidad personal.

24. Se desenganchan o usan la negligencia o abandono para castigarte o asustarte.

25. No parecen darse cuenta o preocuparse por sus sentimientos.

26. Te ven como una extensión de ellos mismos en lugar de como un individuo.

27. Niegan el sexo como una forma de manipular y controlar.

28. Comparten información personal sobre ti con otros.

29. Invalidan o niegan su comportamiento emocionalmente abusivo cuando se enfrentan.

30. Hacen amenazas sutiles o comentarios negativos con la intención de asustar o controlar.


El primer paso del abusado es reconocer el abuso

El primer paso para los que están siendo abusados emocionalmente es reconocer que está sucediendo. Si reconoces cualquiera de estos signos de abuso emocional en tu relación, necesitas ser honesto contigo mismo para que puedas recuperar el poder sobre tu propia vida, detener el abuso, y comenzar a sanar. Para aquellos que han sido minimizados, negar y ocultar el abuso, esto puede ser un primer paso doloroso y aterrador.

El estrés del abuso emocional con el tiempo se pondrá al día contigo en la forma de enfermedad, trauma emocional, depresión o ansiedad intensa. Simplemente no puedes permitir que continúe, incluso si esto significa poner fin a la relación. Un consejero con licencia que esté entrenado en relaciones abusivas, puede ayudarte a navegar el dolor y el temor a dejar la relación y trabajar contigo para reconstruir tu autoestima.

¿Puede cambiar un abusador emocional? Es posible si el abusador desea profundamente el cambio y reconoce sus patrones de abuso y los daños causados por ellos. Sin embargo, los comportamientos aprendidos y sentimientos de derecho y el privilegio son muy difíciles de cambiar. Los abusadores tienden a disfrutar del poder que sienten por el abuso emocional, y como resultado, un porcentaje muy bajo de los abusadores pueden cambiar.

Según Lundy Bancroft, autor del libro “¿Por qué hace eso?: Qué hay dentro de la mente enojada y controladora de los hombres”, aquí están algunos de los cambios que un abusador (ya sea hombre o mujer) tiene que hacer para iniciar la recuperación:

• Admitir plenamente a lo que han hecho.
• Dejar de poner excusas y culpar.
• Hacer las paces.
• Aceptar la responsabilidad y reconocer que el abuso es una elección.
• Identificar los patrones de control de la conducta que utilizan.
• Identificar las actitudes que impulsan su abuso.
• Aceptar que la superación de carácter abusivo es un proceso de décadas – no declararse “curado”.
• No exigir crédito para mejoras que han hecho.
• No tratar avances que haya hecho como vales para gastar en actos ocasionales de abuso (ej. “No he hecho nada como esto en mucho tiempo, así que no es un gran problema).
• Desarrollar comportamientos respetuosos, amables y de apoyo.
• Llevar su peso y compartir el poder.
• Cambiar la forma en que responden a la ira y quejas de su pareja (o ex pareja).
• Cambiar la forma en que actúan en conflictos fuertes.
• Aceptar las consecuencias de sus acciones (incluyendo no sentir lástima por sí mismos acerca de las consecuencias, y no culpar a su pareja o los niños por ellos).

Cómo recuperar tu poder a corto plazo

Si el abusador emocional en su relación no está interesado en el cambio, y tú no estás en condiciones de abandonar la relación de inmediato, aquí están algunas estrategias para la recuperación de tu poder y autoestima a corto plazo:

Pon primero tus propias necesidades. Deja de preocuparte por proteger al abusador. Cuídate a ti mismo y tus necesidades, y deja que la otra persona se preocupe por ella misma – incluso cuando trate de manipularte y controlar tu comportamiento.

Establece algunos límites. Dile a tu abusador que él o ella ya no pueden gritarte, llamarte por nombres, ser grosero contigo, etc. Si se produce el mal comportamiento, hazles saber que no vas a tolerar y deja la habitación o entra en el coche y conduce hasta la casa de un amigo.

No te involucres. Si el abusador trata de pelear o ganar una discusión, no te sumas en la ira, en el exceso de explicarte a ti mismo, o en excusas para tratar de calmarlo a él o ella. Hemos de tener tranquilidad y alejarnos.

Date cuenta de que no puedes “arreglarlos”. No se puedes hacer que esta persona cambie o razone su camino en su corazón y mente. Ellos son los que deben de querer cambiar y reconocer la calidad destructiva de su comportamiento y palabras. Sólo te sentirás peor de ti mismo y de la situación por las repetidas “intervenciones”.

Tú no eres el culpable. Si has estado arraigada en una relación abusiva por un tiempo, puede ser una locura. Comienzas a sentir que algo debe estar mal contigo desde que esta otra persona te trata tan mal. Comienza a reconocer que no eres tú. Este es el primer paso hacia la reconstrucción de su autoestima.

Busca apoyo. Habla con amigos de confianza y familiares o un consejero sobre lo que está pasando. Aléjate de la persona abusiva tan a menudo como sea posible, y pasa tiempo con aquellos que te aman y apoyan. Este sistema de apoyo te ayudará a sentirte menos solo y aislado, mientras que todavía lidias con el abusador.

Desarrolla un plan de salida. No se puede permanecer en una relación emocionalmente abusiva siempre. Si las finanzas, o hijos o alguna otra razón válida te impide salir ahora, desarrolla un plan para salir lo más pronto posible. Comienza a ahorrar dinero, busca un lugar para vivir, o planifica una demanda de divorcio si es necesario para que puedas sentirte más en control y poder.

El abuso emocional es una forma de lavado de cerebro que erosiona lentamente el sentido de la autoestima, la seguridad y la confianza de la víctima en sí mismos y los demás. En muchos sentidos, es más perjudicial que el abuso físico, ya que se desintegra lentamente el propio sentido del yo y de valor personal. Se corta a la esencia de tu ser esencial, que puede crear cicatrices psicológicas de por vida y dolor emocional.

Esto es lo que sucede cuando sufres una relación narcisista [1-8-19]

Esto es lo que sucede cuando sufres una relación narcisista

huffingtonpost.es.-Escrito por Lenora Thompson

Retorcida. Inmadura. Consentida. Y esa mueca sonriente de "Venga, que no ha sido para tanto. Tu mujer/marido/padre/madre/abuelo/hermano lo hizo con buena intención. Esa crueldad fue un incidente aislado. Un parpadeo. Igual era una broma. Igual tenía un mal día o igual le había ido mal algo en el trabajo. ¿No tienes un poco de empatía? Deberías perdonar, no evitar todo contacto".

Si has sobrevivido a un abuso narcisista, habrás oído esos comentarios y visto esa mueca sonriente de "Debería darte vergüenza" demasiadas veces. Por lo general, suelen ir seguidos de un discurso sobre lo mucho que la otra persona te quiere, lo complicado que es vivir sin ti y bla bla bla. Vergüenza, vergüenza y más vergüenza, como si nos hiciera falta sentir vergüenza y una culpa falsa. Por dios, qué pesados.

Al final, quizá te rindas y dejes de hablar sobre tu (ex)familia solamente porque te parece imposible tratar de convencer a alguien de lo grave que es ese abuso narcisista. Imposible e irritante. El motivo por el que es tan difícil es porque la mayoría de los ejemplos de abuso narcisista verbal, asumidos como incidentes aislados, son perdonables. El conjunto de todos ellos, no.

Puede costar años, décadas o toda una vida que el efecto conjunto de todos los "incidentes aislados" de abuso narcisista verbal nos golpeen. Pero, llegado ese momento, el golpe nos derriba. Ese es el día en el que debemos eliminar todo contacto.

A aquellos que no hayan pasado por un abuso narcisista, la actitud "antipática" que tenemos hacia los narcisistas que han pasado por nuestra vida puede parecerles retorcida, inmadura y... ¿cuál era la otra palabra? Ah, consentida. Sí, consentida.

Sin embargo, contamos con el apoyo de un enorme número de víctimas del narcisismo de otras personas. Saben por lo que estamos pasando. Y eres su inspiración. Un valiente superviviente. Una buena persona que puso la otra mejilla una y otra vez hasta que no pudo más.

El motivo por el que el abuso narcisista es tan escurridizo es porque, dejando aparte el abuso físico y sexual, cada incidente de abuso verbal, por sí solo, era perdonable. Igual no tendríamos que haber perdonado esos pequeños abusos, pero lo hicimos. Todas las víctimas de abusos narcisistas hemos perdonado setenta veces siete. ¡Cuánta misericordia!

Perdoné a mi padre cuando se plantó ante mí, observó el estado de mi piel, estropeada por mi trastorno obsesivo compulsivo de pellizcado cutáneo patológico, hizo un mohín de repulsión y se dio media vuelta sin mirarme a los ojos ni dirigirme la palabra.

Perdoné a mi madre cuando cogió uno de los vestidos que me estaba probando y me dijo: "Estás demasiado atractiva con eso, no te lo vas a comprar, déjalo donde lo has encontrado". La perdoné cuando me dijo, a mis veintipico años: "Me alegro de que no estés casada, así no te quedarás embarazada". También la perdoné cuando alucinó al enterarse de que iba a conducir mi propio coche nuevo hasta mi propia casa nueva. Sí, por las autopistas que me tenía prohibidas y a la velocidad típica de una autopista, que también me tenía prohibida.

Esos son solo cuatro dolorosos incidentes de los cientos que me han sucedido. Siempre los perdonaba, quizás por lo inverosímiles que eran. Perdonaba, perdonaba y volvía a perdonar. Y tú también lo has hecho. Porque entre cada uno de estos incidentes, puede que haya habido días y semanas enteras de relativa paz, aunque siempre tuvieras un nudo en la garganta cuando esa persona narcisista estaba cerca. Preferías estar a solas para no estar siempre preparándote para la siguiente "crítica constructiva" o el siguiente insulto. Pero cada incidente era perdonable. Si no, no te habrías quedado ni habrías perdonado.

Fue al dar un paso atrás y ver todo con perspectiva cuando lo pudiste ver claro. Tanto tiempo mirando los árboles no te había permitido ver el bosque. Pero ahora sí que puedes. Ahora puedes ver todo el panorama y te das cuenta de que es imperdonable. Y al pensar en cada uno de esos "incidentes aislados", te das cuenta de que también eran imperdonables. No eran simples parpadeos, bromas, productos del estrés o incidentes aislados. Eran la esencia misma del abuso narcisista.

Pero, anda, intenta convencer a alguien que no ha pasado por ello. Casi prefiero encerrarme en el armario y arrancarme las uñas. Sería menos doloroso. A no ser que los interlocutores hayan pasado por lo mismo que tú, no lo van a pillar. Justificarán cada incidente diciendo que lo hicieron "por tu propio bien". O no consigues explicarte bien o se sienten identificados con la persona narcisista.

Pero tú y yo nos entendemos.

Aunque la vergüenza y la sensación de ser una mala persona por haber abandonado a tu dulce, cariñosa y amable familia amenacen con sepultarte, debes hacerte valer. Ser fiel a tu verdad. No vacilar. Porque sabes lo que sabes. Sabes lo que has vivido. Lo tienes grabado a fuego.

En esos días en los que sientas, de nuevo, que el problema eres tú y tengas la tentación de volver al amoroso abrazo de tu secta... digo... familia, toma nota de este sencillo truco. Parece una tontería, pero hace maravillas:

1. Siéntate

2. No te muevas

3. Espera hasta que se te pase esa sensación

Si no haces nada, no puedes cometer ningún error. Pruébalo. A mí me ha funcionado un montón de veces.

No eres una persona retorcida. Ni inmadura. Ni malcriada. El problema no eres tú. El abuso narcisista se compone de cientos y miles de incidentes aislados que se merecen que elimines todo contacto con esa persona. Sinceramente, es increíble que no hayamos visto el "bosque" y que no hayamos salido por patas mucho antes. Es una prueba de lo cariñosos, flexibles, buenos y pacientes que somos.

Eres una persona cuerda. Eres fuerte y tolerante. Acuérdate de eso cuando alguien insinúe lo contrario. ¡Sé fuerte y no retomes el contacto!

CONTACTO CERO CON UN PSICÓPATA NARCISISTA

CONTACTO CERO CON UN PSICÓPATA NARCISISTA

Como salir de una relación tortuosa si he detectado que mi “pareja” es un psicópata narcisista con el Contacto Cero.

Por evolucionconsciente.org.-Shiva Shakti Omnamah

Los primeros pasos para salir de la relación con un psicópata o narcisista.

Lograr salirse de una relación con un sociópata, psicópata o narcisista es una tarea casi heroica. Primeramente, es difícil abrir los ojos y confirmar que estabas viviendo en una mentira. Y en segundo lugar, si eres su pareja, hijo, colega, amigo o amante no querrá desprenderse de ti hasta que te haya usado todo lo posible. En algunos casos, como el de esposas o hijos, el psicópata no querrá perder la fachada de normalidad que éstos le brindan a sus vidas. Ellos no se esforzaran en darles algo especial a cambio sino más confusión, engaño y el socavamiento de sus sueños. Solo volverán a poner algo de cuidado en sus relaciones cuando perciban que sus familiares comienzan a fortalecer su autoestima y a fantasear con una vida independiente. Es entonces cuando vuelven a la carga con “conversaciones profundas”, regalos, pedidos de perdón, juramentos de cambio, etc.

Si ya te ha descartado (la tercera etapa en su ciclo eterno) tampoco te será sencillo no volver a buscarlo durante la etapa de la disonancia cognitiva. En este momento no podrás verlo pero te ha hecho un favor enorme al dejarte. Piensa que hay gente que llevó vidas miserables con estos seres por veinte y treinta años. Sea cual fuere tu situación aquí te ofrecemos algunos consejos para correrse de su mira:

• Lee todo lo que puedas sobre el tema: encontrarás patrones de conducta comunes que te darán la certeza que necesitas. No estás imaginando cosas. Confía en tu intuición y en la ciencia.
• Cuando te acuse de lo que él/ella hace, tranquilamente dile que no aceptarás esas acusaciones ya que son meras transferencias de su mal comportamiento hacia ti.
• Te pedirá que lo mires a los ojos profundamente. Te dirá que te está diciendo la verdad (ya que no parpadea) y que te ama. No lo hagas, esquívale la mirada, concéntrate en su boca. Hay investigadores que consideran que los psicópatas tienen una mirada hipnótica y perturbadora que confunde hasta al más experto. Recuerda también que la gente normal parpadea mucho o se toca la nariz cuando miente pero ellos pueden hacerlo sin dejar rastros físicos que los delaten.

*INSISTIMOS QUE EL CEREBRO DE ESTAS PERSONAS PRESENTAN DIFERENCIAS ESTRUCTURALES CON RESPECTO A LAS PERSONAS QUE SÍ TENEMOS CONCIENCIA

• Saben llorar de maravillas. Aprender a imitar. Hay casos en que se anotan en clases de teatro para potenciar su talento embaucador natural. No te sientas culpable si dicen sufrir cuando ya no les quieres prestar más dinero, si los dejas o si decides que llegó la hora de que él /ella se cuide solo/a y tu hagas por fin tu vida (los hijos de narcisistas y sociópatas viven sintiéndose culpables, con un dolor emocional difuso y pensando que sus padres realmente son las victimas de la situación)
• Corta el teléfono, bórrate de las redes sociales, vete por unos días a casa de algún amigo o familiar para nutrirte de nuevas opiniones y formas de vida. Cuando dejas de oír su voz en tu cabeza y miras alrededor te das cuenta que sí existen hombres y mujeres cariñosas, leales y que respetan tu integridad y tu libertad.
• Si eres su pareja tendrás días en que recuerdes la primera etapa de bombardeo amoroso. Querrás volver pensando en recuperar esa magia. O tal vez creas que solo él pueda mitigar el dolor que te ha causado. Necesitas su contacto físico. Es normal. Producen una adicción química, una compleja maraña de neurotransmisores y hormonas. NO LO CONTACTES. La magia no volverá nunca. Te castigará con más abuso emocional porque te atreviste a desafiarlo. Con respecto al deseo del amor piensa en vivir de un día por vez (o de una hora por vez). Prémiate con otros placeres: cómprate algo bonito, haz ejercicio físico, empieza un curso de algo que te guste. Medita e infórmate sobre técnicas de mindfulness. A los tres meses te garantizamos que ya no tendrás esa urgencia de contacto (si has cumplido con el contacto cero). Para ese entonces estarás demasiado furiosa atando cabos de sus traiciones y manipulaciones como para querer tenerlo en tu cama nuevamente. Atravesarás la etapa en la que se toma contacto con todas las emociones reprimidas y desplazadas. Eso es bueno. Estás un paso más cerca de la libertad absoluta.
• Si se enfurece y te acosa no dudes en denunciarlo. Pide una orden de restricción en la justicia. Advierte a tus familiares y amigos.
• Si el psicópata es tu colega o jefe en el trabajo te recomendamos leer las entradas”método de piedra gris, cuando el contacto cero no es posible”

"Salir de una relacio romantica con un psicopata integrado" - Imagen