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3/11/19
10 señales de que pudo experimentar abuso emocional cuando era un niño [3-11-19]
10 señales de que pudo experimentar abuso emocional cuando era un niño
Nuestras experiencias como niños ayudan a dar forma a la persona en que nos convertimos. Si usted fue víctima de abuso emocional cuando era joven, podría tener ciertos comportamientos en su vida adulta que se derivan de su infancia.
conocersalud.com
Aquí hay diez señales de que pudo experimentar abuso emocional cuando era niño:
1. Se disculpa constantemente
Si usted tiene el hábito de decir constantemente “lo siento” a otros, incluso cuando no es necesario, puede provenir de la forma en que fue tratado de niño. Los niños que sufren abuso emocional constantemente sienten que nunca son capaces de hacer nada bien y todo lo malo que pasa es por su culpa.
2. Se cuestiona constantemente
La confianza puede ser un rasgo difícil de tener, pero si siempre está dudando de todo, puede tener algo que ver con su infancia. Los niños que crecen en un ambiente caótico o de abuso pueden tener dificultades para creer en sí mismos o en su capacidad para tomar la decisión correcta.
3. Sensible a los ruidos fuertes
Un hogar abusivo puede ser ruidoso y aterrador, especialmente para un niño. Si se encuentra saltando cada vez que una alarma de coche se activa, o su primera reacción es asustarse cuando algo cae en otra habitación, puede ser debido a una vida doméstica abusiva.
4. Es introvertido
Los niños que vienen de un hogar abusivo a menudo tienen dificultades para confiar en los demás. Tienen miedo de acercarse demasiado, o de mostrarse a otras personas quiénes son en realidad. Tienden a distanciarse de los demás para mantenerse seguros.
5. Falta de contacto visual
Mantener el contacto visual con alguien cuando se está teniendo una conversación puede hacer que parezca equilibrado y confiado. Pero los niños que han vivido en un ambiente caótico pueden sentir ansiedad por tener contacto visual con los demás.
6. Se esconde de un conflicto
Crecer en un hogar abusivo puede tener un efecto profundo en su visión del conflicto. Se ve automáticamente como violento, así que se hace todo lo posible para evitarlo. Se evita el conflicto para sentirse más seguro frente a una situación difícil.
7. Se interroga constantemente
Ser maltratado emocionalmente puede hacer que su autoestima sufra. Si usted está constantemente interrogándose a sí mismo sobre las cosas que usted dijo o hizo, puede ser causado porque le dijeron cuando era niño que todo era por su culpa.
8. No puede aceptar un elogio
Si usted soportó maltrato emocional, tal vez evite verse a sí mismo como digno de elogios. Cuando alguien elogia su aspecto, sus ideas o su éxito, se aleja del elogio porque cree que no merece su alabanza.
9. Está enfadado
El maltrato emocional puede permanecer con usted durante mucho tiempo. Puede estar repitiendo constantemente las palabras de su abusador en su cabeza y pensar en lo que ha tenido que soportar, lo que le hace enfadarse. Es posible que no deje que otras personas lo vean así, pero en el fondo está enfadado.
10. Es humilde
A través de todo, usted permanece humilde y dedica un tiempo para apreciar las pequeñas cosas. No permitió que su maltrato lo convirtiera en una mala persona. En su lugar, usted recuerda que es un sobreviviente.
6/7/19
4 comportamientos abusivos que no son físicos
4 comportamientos abusivos que no son físicos
conocermemas.com
Las víctimas de abusos no siempre están cubiertas de moretones. A muchas ni siquiera les tocan en absoluto. Sin embargo, la ofensa es igual de destructiva. El abuso emocional daña psicológicamente a la víctima, ésta queda confundida, y pierde su sentido del yo. Esto puede durar años, ya que el abuso es más fácil de negar y justificar cuando no hay ningún componente físico.
Redescubrir su identidad, dar sentido a su trauma y recuperar el control de su vida puede llevar años. El primer paso en este viaje es reconocer que hay un problema.
Aquí hay cuatro comportamientos que constituyen abuso emocional:
1. Hacer luz de gas o Gaslighting
Gaslighting es una táctica psicológica en la que uno de los miembros de la pareja hace que el otro cuestione su propia percepción de la realidad. Descartan las emociones de la víctima como sobre-sensibilidad y paranoia. Desafían los recuerdos de sus acontecimientos pasados. Niegan, evitan y minimizan sus problemas. Lo hacen todo con un aire inquebrantable de confianza y compasión. Pronto, la víctima comienza a dudar de su propia cordura. Una vez que el gaslighter (el que ejerce el abuso) ha desmantelado la percepción de la realidad de su pareja, son libres de construir sus propias realidades en su lugar.
2. No respetar los límites
Esto es difícil. Cuando tu novio aparece en tu trabajo con flores, te sientes romántica. Después él comienza a aparecer sin decirte nada por otras razones. Pronto, él aparece en tu vida inesperadamente varias veces cada semana. Comienzas a sentirte nerviosa, irritada, y tal vez un poco intimidada. ¿Por qué él siente la necesidad de comprobar dónde estás todo el tiempo? Su comportamiento te hace daño. Él te dice que la culpa es tuya. Incluso puede acusarte de que le estás haciendo trampas o engañando. Una pareja que no respeta tus límites no te respeta como individuo. Están tratando de llevarte a la co-dependencia. No dejes que esto suceda. Proteje tus límites. Protégete a ti misma.
3. Insultos disfrazados
¿Tenías que quedarte tarde en el trabajo otra vez? Jaja, sabes que apenas ganas dinero allí, ¿verdad? Felicidades por tu pérdida de peso. ¡Sigue así y serás tan bonita como tu hermana! Estos insultos pueden disfrazarse de humor, críticas constructivas o incluso elogios. Sin embargo, están diseñados para hacer daño. Una pareja abusiva puede tratar de justificar estos cumplidos. Pueden hacer que te sientas como si estuvieran molestos ellos por que la culpa es tuya. Eres demasiado sensible. No puedes aceptar una broma. Un compañero que te hace sentir mal contigo misma es abusivo – fin de la historia. Encuentra uno que te construya en lugar de que te destruya.
4. Aislamiento
Somos más vulnerables cuando estamos solos. Un abusador lo sabe. Intentarán separar a su víctima de su red de apoyo. Cuando te desconectas de amigos y familiares, te vuelves más dependiente de tu pareja. Esto les permite deformar tus percepciones, atacar tu autoestima, y moldearte como al “felpudo” que están buscando. No dejes que esto suceda. Aférrate firmemente a las personas que se preocupan por ti. Escucha sus preocupaciones acerca de tu pareja. Créeles cuando te dicen que te quieren. Ellos quieren verte feliz y completa.
“Las cicatrices de la crueldad mental pueden ser tan profundas y duraderas como las heridas de golpes o bofetadas, pero a menudo no son tan obvias. De hecho, incluso entre las mujeres que han experimentado violencia de un compañero, la mitad o más informan que el abuso emocional del hombre es lo que les está causando el mayor daño“, explicó Lundy Bancroft. No minimices ni toleres comportamientos abusivos por su falta de fisicalidad. Si sufres en una relación abusiva, o si conoces a alguien que está sufriendo, busca ayuda HOY, AHORA.
20/9/18
26/4/18
¿Por qué el dolor es tan intenso y duradero luego del abuso sociopático?
¿Por qué el dolor es tan intenso y duradero luego del abuso sociopático?
sobreviviendoapsicopatasynarcisistas.wordpress.com
Es probable que te hayas preguntado el porqué de un dolor tan intenso y que se prolonga en el tiempo. Todos nosotros hemos conocido el dolor y tenido pérdidas en nuestras vidas. Sin embargo, luego del abuso de estos depredadores, nos encontramos cuestionándonos cosas como “cuando murió mi madre estaba destruido. Con el transcurso de los días, el dolor se convirtió en una melancolía que me acompañaba durante el día pero que no era incapacitante, sentía la presencia de mi madre también. ¿Por qué ahora no puedo sacarme esta presión constante en el pecho y la cabeza? ¿Por qué mientras estoy trabajando vuelven a mí los recuerdos de sus burlas cuando se fue y pierdo la concentración? O también “superé una operación/enfermedad delicada, soporté el dolor y las intervenciones con dignidad y esta situación es tan dolorosa que me está poniendo de rodillas ¿Hay algo malo conmigo?”. No, tu no estás enfermo mentalmente (esos pensamientos son restos de la erosión identitaria y del “gaslighting” de tu ex pareja , familiar o amigo sociópata). Duele mucho física y mentalmente. Hay causas biológicas, psicológicas y sociales para ese sentimiento. Digamos que te han golpeado en todos los flancos. Vamos por orden:
- En la etapa de idealización él/ella llevó a cabo un proceso llamado “totalización”. Tú creíste en que te habías vuelto el centro de su vida, te sentiste halagada/o y te abriste como con ninguna otra persona. En realidad, el narcisista estaba metiéndose en cada rincón de tu cuerpo y tu cerebro, creando imágenes que no pudieras olvidar (emociones, canciones, paseos, libros) y que siempre asociaras a él. (Tal es así que muchos sobrevivientes no logran volver a pasar por ciertos barrios, comer ciertas comidas o escuchar algunas melodías porque les disparan una cascada de pena incontrolable). En paralelo te estaba enganchando con mucho sexo y contacto físico que luego en la fase de devaluación alternaba con alejamiento creando una adicción hormonal (hablamos de este ciclo oxitocina/cortisol en la entrada de la dependencia bioquímica). Cuando te abandona repentinamente (o tú lo haces porque te hiciste consciente de su abuso) el cuerpo entra en un estado de shock de abstinencia (sí, igual que con las drogas y el alcohol) que te traerá todo tipo de dolencias físicas y confusión mental. Esta etapa va cediendo en la medida que logres el contacto cero con tu ex. No obstante, el proceso de totalización psicológica que ejerció sobre ti, hace que sientas un vació muy grande e indiferencia por las cosas que antes te gustaban. Esto tarda más tiempo en ser superado (consulta la entrada para acelerar el proceso de recuperación)
- El abuso prolongado lleva muchas veces a desarrollar un trastorno de estrés post traumático complejo (es una variante al trastorno de estrés post traumático que suele diagnosticarse luego de un accidente o asalto violento en cambio el complejo se da cuando la situación es prolongada en el tiempo: hogares violentos, abuso psicopatico o narcisista o personas secuestradas). Hay muchos neurólogos que han demostrado que es tal el desbalance bioquímico inducido por estas situaciones traumáticas que partes de la neo corteza y del hipocampo empiezan a evidenciar cambios físicos por lo que están impulsando la idea de que no es una enfermedad sino un traumatismo cerebral (una herida que te han hecho, como si te rompen la mandíbula de un puñetazo). ¿Y te parece que no te iba a doler? ¿Te sientes culpable porque te encuentras peor que cuando perdiste tu empleo o cuando tu tía enfermó? No, no eres mala persona. Esto duele a todos los niveles. Con la enfermedad de tu tía puedes racionalizar la situación (“ahora le darán quimio y se pondrá bien”), con el paso de un psicópata o narcisista en tu vida no puedes encontrar la más mínima lógica en esta realidad perversa a la que te arrastraron. Afortunadamente el TEPT complejo se trata exitosamente con terapias cognitivas que apuntan a crear nuevas redes neuronales que desplacen a las traumáticas (imagina que te forzaron a hacerte un tatuaje, tienes dos opciones…puedes con laser dejarlo de color piel o hacerte otro encima que te guste). Utilizando otra metáfora “hay que re escribir tu software mental” y volverás a sentirte pleno. Aquí tienes un enlace muy claro al respecto http://www.rcpsych.ac.uk/healthadvice/translations/spanish/tept.aspx
- A otro nivel la traición y la injusticia de ver que el/la narcisista ha mentido sobre ti y le creen, que el/ella siguen engañando a otros sin límites, que ellos progresan en el trabajo y tu estás sin empleo (cuando el psicópata logró por medio de mentiras que pierdas tu puesto) es motivo más que suficiente para que sientas un dolor indescriptible. Te autocastigas pensando que deberías soportarlo con dignidad ya que después de todo ha habido muchas injusticias y traiciones en la historia (podríamos llenar hojas y hojas con ellas). Tienes derecho a sentirte pésimo por la falta de justicia, que otros no la hayan tenido no hace más que agregar vergüenza a la historia de nuestro planeta. De todas formas, muchos siguen pidiendo por un mundo más justo, victimas de accidentes de tránsito, de ataques terroristas, de violaciones, de abuso de autoridad, etc. Tal vez la búsqueda de una reparación o cierre justo es la emoción que más perdura en el tiempo. Es imposible resignarse. Habrá que aprender a convivir con ella o luchar por alguna causa que nos haga sentir útiles.
Quisimos mostrarte que no estás loco/a cuando sientes que este dolor va cediendo mucho más lentamente que otros dolores en tu vida. Ten esperanzas, desaparecerá. Hay muchos sobrevivientes que pueden dar fe de eso. Queremos agregar algo más: considera este proceso como un viaje de autoconocimiento del que saldrás mucho más sabio, conocerás sutilezas de la naturaleza humana que muchos no entienden, podrás ser más sensible y compasivo con los que sufren (e implacable con los vampiros emocionales) y disfrutarás de cosas pequeñas que antes dabas por sentado. Piensa que estos viajes de superación están presentes en los mitos, en la literatura y en la mayoría de las grandes tradiciones religiosas del mundo (Buda y sus años de búsqueda en soledad, Ulises que descendió a los infiernos, Dante en la Divina Comedia, Jesús en el desierto, o las iniciaciones en los pueblos aborígenes donde los jóvenes suelen adentrarse solos en la selva y volver cuando hayan podido superar las pruebas). Estos relatos nos han acompañado desde siempre para darnos ánimo cuando nos adentramos (en nuestro caso, forzados) en lo desconocido de nuestras profundidades psíquicas; y también nos aseguran que siempre habrá un retorno a la superficie con un mayor conocimiento de nosotros mismos, un renacimiento a la plenitud de nuestro ser luego de un viaje heroico. Tal vez pienses que exageramos un poco pero queremos que te veas como un héroe o una heroína en tu historia y no como la víctima de abuso a la que ellos quisieron reducirnos. Ánimo.
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