Carta de un psicópata o narcisista a su víctima [17-9-19]

 
Carta de un psicópata o narcisista a su víctima
   
sobreviviendoapsicopatasynarcisistas.wordpress.com

En el caso de que los sociópatas, psicópatas integrados y narcisistas lograran dejar de mentir esto sería lo que te escribirían.

Hola, me presento, soy un, hombre (aunque también podría ser una mujer), mi edad no importa, podría tener cualquier edad. En realidad soy el hombre que crees que te conviene, culto, amable, educado, encantador, divertido, de físico agradable, con una posición en la vida. No vas a poder creer la suerte que tienes de haberme conocido. Soy tu alma gemela.

Ahora te sientes sola, seguramente eres muy vulnerable y aunque no lo quieras reconocer estás deseando amar y ser amada. Yo te voy a seducir. Voy a convertirme en ese hombre que tu quieres que sea. Te colmaré de atenciones, te trataré cómo a una reina. Voy a hacerme imprescindible en tu vida. Seguramente habrán cosas de mi que no te cuadren, pero tu ilusión por sentirte acompañada las borraran automáticamente de tu mente.

En realidad soy un sociópata, un narcisista. Necesito nutrirme de tus sentimientos para poder sobrevivir. Te necesito, pero sólo por un tiempo, hasta que me canse de ti. No es nada personal, llegará un momento en el que ya no me interesarás. Y entonces me convertiré en un ser irreconocible para ti, pero ya estarás tan apegada a mi que serás incapaz de reconocer que nunca te he querido y que sólo has sido para mí, como el agua para el sediento, una vez saciada la sed, encontraré miles de fuentes en las que saciarme. ¡Hay tantas personas necesitadas de afecto en este mundo! Para mi no es difícil. Una vez me haya librado de ti luego de mentirte, engañarte y de hacerte dudar de tu percepción, buscaré otras incautas. Eso no es ningún problema.

Te será muy difícil olvidarme. Porque lo que vivirás junto a mi nunca será real. Ni siquiera tus sentimientos hacia mi son reales. Todo es mentira, y no te gustará reconocerlo,  y si logras ver quien soy muchos no  creerán que yo pueda ser ese monstruo que describes. Te quedarás llorando, intentando entender que ha pasado, intentando reconquistarme u olvidarme, qué estupidez si nunca me conquistaste, no lograrás recordar que fui yo el que te seduje, olvidarás tu resistencia inicial.

Acabarás aburriendo a todo el mundo con tu patetismo. Con tus lágrimas y tus problemas. Pensarán que estás obsesionada por una mala ruptura. No entenderán que yo he socavado y erosionado tu identidad, que te he manipulado hasta hacerte cambiar la química cerebral. Cada vez te sentirás más hundida y más sola.

Y sólo podrás salir del agujero en el que te has metido, cuándo te des cuenta de que en realidad nunca me has querido. Qué aquel del que creíste estar enamorada no existió salvo en tu imaginación.

Cuándo descubras eso podrás seguir adelante, pero necesitarás tener un par de ovarios para reconocerlo. No todos estamos preparados para entender la psicopatía. Hay muy poca información al respecto y eso a nosotros, los vampiros emocionales, nos sirve. Hay que ser muy valiente, pero no sé si tú serás este tipo de mujer, y francamente no me importa. Nunca me importó.

Esto es para todas las mujeres que se han perdido por un narcisista

Esto es para todas las mujeres que se han perdido por un narcisista

¿Alguna vez has estado en una relación con alguien a quien amabas tan profundamente que estabas seguro de que nunca más amarías a alguien de esa manera? Estaba enamorado de esta manera. Desafortunadamente, con un narcisista.

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Después de que rompimos, yo fui una persona completamente diferente. Todos mis ideales románticos estaban rotos y el mundo entero parecía completamente oscuro y sombrío. Ya no creía en el verdadero amor y la felicidad.

Estaba sola, triste y deprimida. Ya no me sentía como si estuviera a cargo de mi vida. Todo lo que quería hacer era dormir y fingir que no tengo que enfrentarme a la cruel realidad, que la relación ha terminado. Sentí que mis días y toda mi vida se me escapaban de las manos y que era incapaz de hacer nada.

El dolor era muy real, y tardé tanto tiempo en sanar que a veces pensaba que nunca más podría reparar los pedazos rotos de mi corazón. Sin mencionar los pensamientos paralizantes que pasaban por mi cabeza como si nunca pudiera estar emocionalmente estable y lista para amar de nuevo.

Pero nunca fui así, deprimida y triste. Siempre fui una chica positiva y feliz que amaba la vida. Siempre fui optimista y agradecida por todo lo que tengo.

Y entonces conocí a mi narcisista. Y convirtió mi brillante y colorido mundo en un lugar gris y triste. Mi yo previamente equilibrado y emocionalmente estable de repente se convirtió en un lío de depresión y ansiedad. Mi alegre naturaleza fue destruida sutilmente pero a fondo. Me convertí en una sombra de mí misma.

Sí, yo sabía que no era así. Era consciente de que debía dejarlo porque nunca cambiaría. Pero no pude. Y me odiaba por eso. Continuó tendiéndome trampas y su naturaleza encantadora y manipuladora me mantenía intoxicada con negatividad, baja autoestima y dudas sobre mí misma.


La clave era que yo confiaba en él.

Mi alma ingenua y crédula ha confiado en sus dulces palabras. Me aseguró que estaba enamorado de mí de la misma manera que yo de él. Era un conversador sutil e incluso un manipulador aún más sutil. Pero, las mentiras son mentiras, y pronto empezó a romper sus promesas y a romper mi corazón poco a poco.


Pero también me hizo sentir segura (a veces).

Me sorprendió con su nivel de compromiso al principio de la relación. Siempre estuvo ahí para mí. Incluso se estaba esforzando para verme y asegurarse de que todo estuviera bien. Me sentía como si finalmente hubiera conocido a mi Superman.


Cuando estaba con él me sentía completamente a salvo y segura. Pero no me di cuenta de que cada vez dependía más de él. Y eso era lo que siempre quiso. Su plan era seducirme, hacerme confiar ciegamente en él para que dejara caer todas mis defensas para que se saliera con la suya porque mi yo indefenso y vulnerable ha creído en todas sus mentiras.


Realmente lo amaba.

Sí, lo amaba con todo mi corazón y pagué un precio muy alto por ello. Ignoré todas las banderas rojas. Y ellas estaban allí. Él mismo me dijo que tuvo muchas relaciones rotas antes de conocerme. Pero, ingenuamente pensé que conmigo iba a ser diferente. No lo fue, por supuesto.

Era alguien que no podía amar a alguien más que a sí mismo. No estoy seguro de que se amara a sí mismo. Estaba lleno de inseguridades y dudas de sí mismo que proyectaba en los demás. Ganó su confianza en sí mismo y su importancia a través de la admiración de los demás.

Para él, yo era otro objeto que era lo suficientemente bueno como para satisfacer sus necesidades narcisistas y proporcionarle suministros narcisistas. Aprendí por las malas que no se puede cambiar. No puede aprender a amar realmente porque sus emociones (si es que las tenía) eran superficiales.


Me hice prisionera de mi amor por él.

Siempre creí en las almas gemelas. Cuando lo conocí por primera vez, pensé que finalmente conocí a mi alma gemela, la persona con la que debo pasar el resto de mi vida. Así que, cuando empezó a mostrarme su lado malo, no pude dejarlo. Porque, ¿cómo puedes dejar a tu alma gemela? Pensé que de alguna manera todo es culpa mía y que debería esforzarme más por salvar mi relación.

Poco a poco, su crítica constante hizo disminuir mi autoestima. Me insultaba y luego me criticaba por ser demasiado sensible y por no querer hacerme daño, sino por mi propio bien.

Y aún así, seguí arrastrándome hacia él todo el tiempo. Mi pobre corazón no pudo dejarlo ir. Creía crédula que estaba luchando por las razones correctas y que al final me recompensaría con su amor y finalmente tendríamos una relación estable. ¡Qué equivocada estaba!


Me perdí en el proceso de amar a un hombre narcisista.

De una mujer feliz, segura y fuerte, me convertí en una niña ansiosa, deprimida y débil. Creía que no valía la pena ser amada y veía negatividad en todas partes.


Afortunadamente, me las arreglé para reponerme y encontrarme de nuevo.

Finalmente me di cuenta de que estaba pasando por un infierno por alguien que ni siquiera me respetaba ni me amaba. Así que decidí terminar las cosas con él por mi propio bien.

Fue muy duro al principio. Pasó mucho tiempo hasta que empecé a sentirme bien de nuevo. Sin embargo, lo que me mantuvo luchando fue mi determinación de volver a ser la misma de antes. En lugar de seguir siendo un desastre, elegí ser feliz de nuevo.

Poco a poco, paso a paso, fui reconstruyéndome de nuevo. Fue un proceso largo, pero sanador. Me había vuelto aún más fuerte que antes.

¡Sobreviví al narcisista y renací de nuevo en una persona mucho mejor! Me di otra oportunidad de encontrar el amor de nuevo. Y esta vez, con un hombre verdadero y real.

"Separacion" - Imagen [17-7-19]

La necesidad de estar contigo me ahoga

La necesidad de estar contigo me ahoga

lamenteesmaravillosa.com.-Raquel Lemos Rodríguez

Has pasado por una infancia terrible. Al contrario que los demás niños, te has visto obligado a crecer en un ambiente familiar inestable. Tus padres no dejaban de discutir, te hicieron hasta partícipe de sus problemas. Te utilizaron… Les dabas besos de «buenas noches» por obligación, pero nunca porque tú quisieras. Lo mismo pasaba con los abrazos. El afecto no era «natural» ni habitual. Todo esto derivó en una gran necesidad.

«La necesidad es un obstáculo indestructible; todo lo que sobre ella se lanza se estrella»

- Gustave Flaubert-

Esta es una de las circunstancias que hemos tomado como ejemplo y que pone de manifiesto lo importante que es la educación y sobre todo el cariño, el de verdad. Todo lo que les ocurra en la infancia pesará en su vida. En este caso, nos damos de lleno con uno de los problemas que más afectan a nuestra sociedad. La necesidad de estar con alguien para sentirnos completos. Pero, ¿qué ocurre cuando esto al mismo tiempo que nos alivia nos ahoga?


La necesidad de lo que me fue negado

No has elegido encontrarte en una situación así. Ha sido una circunstancia en la que te viste implicado y que ha tenido sus consecuencias ahora. Buscas permanentemente aquello que te ha sido negado. Por eso te apegas y evitas, constantemente, estar solo. Tienes miedo.

Seguramente nunca te has dado cuenta, pero proyectas lo que necesitas en los demás. Pongamos un ejemplo muy simple. Imagina que estás con alguien que te gusta y, de repente, sientes frío. Tu primera reacción es tapar o arropar a la otra persona en vez de cubrirte a ti. Lo mismo ocurre con la falta de amor o cualquier otro tipo de carencia. Necesito que me amen y, en vez de intentar quererme a mí mismo, quiero a otra persona.
chica encorvada con la necesidad de pensar

El gran problema surge cuando esta urgencia se vuelve en tu contra. Te das a los demás, pero a cambio no recibes aquello que te hace más falta. Es aquí cuando surgen las decepciones, cuando no te sacian, cuando te hacen daño. Te involucras con personas que no te convienen, quizás porque te sometes a ellas, porque dejas que tu felicidad dependa de ellas.

«Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el auto respeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente»

-Walter Riso-

Cuando haces esto permites que te hagan daño, no te proteges, te conviertes en una persona vulnerable. Sin quererlo, te estás autodestruyendo, pues no eres capaz de ver que la solución está en ti. Primero, es preciso que sepas ser autosuficiente. Si tú no te quieres, nadie lo va a hacer por ti. Si tú no te respetas, ninguna persona lo hará.


Deja de ser infeliz

Mientras intentas buscar la felicidad estás siendo terriblemente infeliz. La inseguridad, los miedos, todo eso lo llevas en una maleta que cargas a tus espalda y que se va llenando de decepciones, falta de confianza, relaciones tóxicas… Aunque te hagan daño, te aferras. Sabes que es lo único que tienes. ¿O tal vez es esto lo que crees?

No te conformes. Deja de estar al lado de alguien porque necesites las pocas migajas de amor, o de momentos agradables, que tanto demandas. ¿No ves que mereces mucho más que esto?, ¿no te das cuenta de que esa situación te está volviendo más frágil, más pequeño?

Seguro que lo sabes, pero te es muy difícil salir de este bucle. A pesar de esto, no te queda otra opción. Esta circunstancia en la que te encuentras se irá tornando cada vez más difícil, más enrevesada. Quizás ahora mismo ya te encuentres en un laberinto construido por ti. Por eso, te es tan complicado salir.

Para algunas personas es difícil admitir todo esto, afirmar que son dependientes emocionales que buscan lo que no les han dado, ¿tú ya lo has aceptado? Este no es el paso más fácil, sino todo lo contrario. Tu necesidad intentará que regreses al punto de inicio una y otra vez, poniéndotelo todo más difícil. Pero, tú eres más que esa necesidad con esa forma, con esa ansiedad.

«Si tu pareja lo es todo para ti, ¿qué harás con el resto del mundo que te rodea? Amar no es reducir la vida a la mínima expresión»

-Walter Riso-

Oblígate a pasar tiempo contigo mismo. Aléjate de todas esas personas a las que te has aferrado. Será difícil, incluso puede que la ansiedad haga acto de presencia, si no lo ha hecho ya. Pero, si resistes, saldrás victorioso, aunque para eso tienes que aguantar. Estás pasando por el síndrome de abstinencia. Ten en cuenta que la dependencia es como una adicción.

Si te resulta muy complicado, si caes una y otra vez en este vicio, pide ayuda. No temas hacerlo. Hay muchas personas que se encuentran en la misma situación que tú y han conseguido salir adelante. Pero deja de regalar tu vida, deja de sufrir, de darte a los demás, de ser infeliz. No permitas que tu necesidad juegue contigo ni un día más.


Si te conformas con migajas, siempre estarás débil y hambrienta
Tu autoestima no se conforma con migajas porque no es así cómo se forma. Tu autoestima se resiente cada vez que entregas tu amor propio.

"Nacisistas y psicópatas" - Imagen [12-6-19]

"Recuerda" - Imagen

Preguntas a un narcisista [16-6-18]

Preguntas a un narcisista

¿Sospechas que tu pareja es un narcisista? ¿Se comporta de manera cruel, degradante y quieres entender por qué? ¿Todavía te encuentras en la etapa en la que te preguntas si hay esperanza de un futuro mejor con ellos? ¿Sueñas que con el tiempo él/ella verá el error de sus comportamientos y te pedirá de rodillas que lo/a perdones?

Bienvenido a la mente del narcisista. Aquí, hemos tomado siete preguntas comunes que nos hacemos todos los que fuimos víctimas y hemos tratado de responderlas desde la perspectiva del sociópata recolectando testimonios de terapeutas que los trataron.

¿Por qué algunos narcisistas siguen regresando?

Seguimos volviendo porque nos dejas. Nada nos hace sentir más poderosos que tener la prueba de que nos dejarás entrar nuevamente a tu vida a pesar de lo que hacemos. No importa si nos hemos robado tu dinero, te fuimos infieles miles de veces, destruimos tu carrera, dañamos a tu mascota, o herimos los sentimientos de los hijos. El hecho de que tú nos aceptes después de hacer estas cosas significa que tenemos un estado semejante al de Dios. Todo lo que tenemos que hacer es fingir que lo sentimos y que volvemos porque no podemos estar sin tu amor. Pero, en realidad, el control, la manipulación y el mantenerte como suministro es lo único que nos importa.

¿Por qué algunos narcisistas no vuelven jamás ni siquiera para explicarse? ¿Tan poco valgo?

No es que no tengas valor como persona sino como suministro. Probablemente nos dimos cuenta que contigo podría haber problemas. Si ni siquiera volvimos a mandar un mensaje de texto piensa que es el mayor halago a tu inteligencia que hayas podido tener de nuestra parte. Eres listo/a y no queremos problemas.

¿Qué piensan los narcisistas cuando te castigan con el tratamiento del silencio?

Nosotros solo pensamos en divertirnos y vivir la vida loca. De paso, te estamos enseñando una lección por haber señalado lo mal que te tratamos. Sabemos que estás esperando que te llamemos o te enviemos un texto con desesperación y nos divierte no hacerlo. Imaginamos tu tristeza mientras estamos pasando un buen momento con alguien más. Una vez que nos aburrimos de tener sexo y diversión con otras personas, sabemos que, luego de escarmentar, estarás con la puerta abierta, esperándonos. De hecho, a menudo creamos conflicto adrede para que te enojes con nosotros, te digamos que estamos hartos de “tu hostigamiento”, nos escapemos por un rato a hacer lo que nos plazca mientras tú cargas con la culpa. Estamos siempre en busca de razones para maltratarte con la indiferencia.

¿Cómo escapar de un narcisista?

Debes saber que cuando te tenemos en estado de confusión, cualquier intento que hagas para escapar de uno de nosotros te costará mucho aunque así los desees. Hemos debilitado tu autoestima para que opines que solo nosotros te vamos a dar algo de cariño, que no encontrarás alguien que se fije en ti. Estás enamorado/a de una proyección de tu persona en nosotros. La persona real detrás de la máscara sólo se ocupa de controlarte. La única forma de lograr tu recuperación es que mantengas el Contacto Cero y que nos impidas llegar a ti. No dudes en poner una orden de restricción si nos ponemos acosadores o violentos.

¿Ama el narcisista a la nueva pareja? ¿Lograrán ser verdaderamente felices?

“La nueva pareja” por lo general no es nueva. En la mayoría de los casos, era uno de nuestros amoríos en paralelo. No es la apariencia o la edad de la nueva conquista lo que nos inclinó hacia ella. Se trata más de si pasó la prueba de fuego para convertirse en un buen suministro. Esto generalmente significa que es una víctima sumisa, excesivamente confiada, demasiado indulgente y lo más importante, cree que somos maravillosos. Que sea más joven, de excelente aspecto o con una educación envidiable es sólo la guinda del pastel, porque eso te hará sentir unos celos enfermizos y nos fascina verte en ese estado de desesperación. Pero, para ser sinceros, no hay amor o apego emocional en absoluto; es la seguridad de tener un suministro narcisista obtenido a través del sexo. Podría parecer que nunca hemos estado más felices, pero eso es parte de la falsa imagen. Con el bombardeo amoroso estamos matando dos pájaros de un tiro: la nueva presa cae a nuestros pies y tú te hundes en el dolor.

¿Cómo conseguir vengarte de nosotros?

La mejor manera de vengarse de nosotros es actuando como si no existiéramos. Sí. Eso es. Cualquier otra cosa sólo mostrará lo mucho que todavía significamos para ti. Que nos quieras exponer permanentemente frente a nuestros amigos, familia, o empleador (o nuestras parejas) sólo demuestra lo mucho que todavía te obsesiona nuestra relación. Incluso si estamos librando una campaña de desprestigio en contra tuyo, lo mejor que puedes hacer es no desesperarse, defenderse con altura y con especialistas que te asesoren si fuera necesario, sin escenas, ataques de llanto o ira. Simplemente vivir y actuar como si todo fuera completamente normal. Las personas inteligentes eventualmente volverán a verte como eres y los que no, ya caerán en nuestros juegos perversos. Mantener tu dignidad es la mejor forma de ajustarnos las cuentas.

¿Qué hacer cuando estás casada/o con un/a narcisista?

Salir. Nunca vamos a cambiar. Y si tenemos hijos juntos, van a acabar pensando que este caos es normal en las relaciones y es probable que ellos mismos tengan matrimonios disfuncionales guiados por ejemplo. Lo mejor para todos es la separación.

¿No me quiso siquiera un poco?

Fuiste el nuevo juguete de un niño malcriado que cuando apareció uno lo bota sin el más mínimo reparo. Fuiste nuestro capricho. No sabemos lo que es el amor.

"Retrato del hostigador" - Imagen

"Como te conquista un psicópata" - Imagen

4 Comportamientos ocultos que una persona abusiva muestra antes de revelarse a sí mismo

4 Comportamientos ocultos que una persona abusiva muestra antes de revelarse a sí mismo

conocermemas.com

No siempre es tan fácil detectar a las personas abusivas como lo hacen en la televisión y las películas. La mayoría de las personas quieren creer que podrían distinguir a una persona abusiva de la multitud después de una conversación. Desgraciadamente, no siempre es así. Las personas abusivas son a menudo difíciles de detectar, y pueden esconderse a plena vista de la gente que no están abusando activamente.

Según la psicoterapeuta Amy Lewis Bear: “Los abusadores pueden ser muy hábiles en proyectar una imagen atractiva que convenza a otros de que tienen valores personales sólidos y que no serían capaces de abusar. El comportamiento reflexivo y cariñoso de un abusador hacia los demás le da a sus víctimas más razones para asumir la culpaCUATRO COMPORTAMIENTOS OCULTOS QUE UNA PERSONA ABUSIVA MUESTRA ANTES DE REVELARSE


1. LOS ABUSADORES SON PERSONAS NORMALES, PERO AQUÍ ESTÁ LA CLAVE…
Esto es importante recordar. No es tanto un comportamiento oculto como un hecho de las personas abusivas. Estar atento a los abusadores debe ser algo más que simplemente buscar a personajes sospechosos durante la noche, o un marido con mal humor. Los abusadores no parecen personas normales porque sean buenos pretendiéndolo – es porque son personas normales que llevan vidas completamente normales fuera de sus ciclos de abuso.

Pueden tener dificultades como problemas de dinero o abuso de sustancias, pero también son rasgos de personas que no son abusadoras. Es importante recordar: los abusadores son personas normales, y saber eso hará más fácil detectar al abusador cuando empiece a mostrarse. Pero, ¿cuál es el truco? Les gusta jugar al juego de la culpa.

El autor Steven Stosny menciona: “Evita a cualquiera que culpe a alguien por sus sentimientos negativos y mala suerte. Se sienten como víctimas, se ven a sí mismas justificadas en cualquier represalia que se les imponga y en cualquier indemnización que reciban. Los culpables te causarán dolor si llegas a amar a uno“.


2. LOS ABUSADORES NO ABUSAN DE TODOS
Mucha gente no cree a las víctimas de abuso porque sólo han tenido interacciones perfectamente placenteras con el abusador. Esta es una trampa peligrosa en la que caer, y es importante recordar que los abusadores nunca abusarán de todos. Necesitan ser selectivos con sus víctimas porque si abusan de todas las personas con las que se cruzan, nadie se les acercará lo suficiente como para manipular, controlar y cometer abusos.

Las víctimas de un abusador son generalmente personas cercanas a ellos, como un compañero o un miembro de la familia. Si todos los antiguos compañeros de alguien tienen la misma historia de que esa persona es abusiva, es una bandera roja. De hecho, es más probable que alguien sea abusivo si sólo hay personas selectas en su vida que se presenten con historias de abuso.


3. LOS ABUSADORES NO ABUSAN TODO EL TIEMPO, PERO CUANDO LO HACEN…

Esta es una de las principales razones por las que muchas mujeres que tienen relaciones abusivas se quedan, o se quedan tan atrapadas que es difícil irse. Porque si un abusador estuviera maltratando a sus víctimas el 100% del tiempo, no tendrían a nadie a quien controlar o abusar, porque todo el mundo las evitaría. El rasgo clave de un abusador es que ellos son capaces de salirse con la suya sin alejar a sus víctimas.

Esto significa que pueden comenzar con pequeños actos de abuso -manipulación sutil- y luego aumentar hasta llegar a una naturaleza más controladora. O bien, pueden tener arrebatos de violencia -como gritar o golpear- y luego convertirse inmediatamente en una forma de crianza o amor.

Una clave acerca de las personas abusivas es que: estos actos de abuso casi nunca son una cosa de una sola vez, pero cuando abusan, “pueden tener excusas elaboradas para estos incidentes o culpar a la persona que atacaron diciendo que ‘tuvieron que hacerlo’ o que ‘fueron provocados’“, afirma WebMD.


4. LOS ABUSADORES CONDUCEN A RELACIONES

Sin una víctima, un abusador no tiene a nadie de quien abusar. Esto puede resultar en que el abusador se meta en una cadena de relaciones fallidas, o que busque inmediatamente a otra víctima cuando la primera se aleje de la situación. Este es uno de los comportamientos ocultos más pasados por alto en una persona abusiva. Un abusador no puede abusar sin una víctima.

Cuando una víctima se va, el agresor a menudo buscará inmediatamente a otra víctima, o actuará tan dulce y amable como sea posible para atraer a la víctima anterior. La mejor manera de terminar con el reinado de un abusador es alejar a la víctima con seguridad. Una vez que esto suceda, un abusador casi siempre mostrará su mano – después de todo, no les gusta que les quiten a sus víctimas de abuso.

Los abusadores pueden ser todo tipo de personas, de todas las condiciones sociales. Pueden ser de cualquier raza, género, religión, sexualidad o clase social. Estar atento a los rasgos que todos los abusadores comparten mantendrá a las víctimas y a las víctimas potenciales más seguras siempre y cuando su sistema de apoyo esté armado con el conocimiento correcto para detectar a una persona abusiva antes de que puedan hacer algún daño duradero.
 

"Mobbing" - Imagen